Абсурдные анекдоты. Абсурдные анекдоты Летят два крокодила один зеленый другой

У Вас сколько детей?
- Двое.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного
- А девочек?

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

****
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут.
Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг,
и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.
Второй бегемот:
- Ты что?! Мурло?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

****
- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент,
когда Вас там сфотографировали?
- Не могли бы Вы повторить вопрос?

****
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

****
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

****
- Чем закончился Ваш первый брак?
- Смертью супруга
- Мужа или жены?

****
Лежат две контактные линзы в одном стакане.
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

****
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

****
- Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Флэйтон был мертв?
- Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

****
Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

****
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, постарше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

****
Комары с быками дерутся.
Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

****
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то.
Не клюет, настроение у них соответствующее.
Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют.
Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает.
Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

****
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит,
а на проводах между столбами корова качается.
Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к потеплению, наверно.

****
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

****
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает
за волосы ииии, как даст об асфальт.

****
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой по башке я точно получу!

****
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

****
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!

Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Часть 1
Диалоги

Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
"само себе" равно "само себе"
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Дата публикации: 08.11.2016 . Дата публикации: .

«Как-то раз на тренинге мы развлекались придумыванием фраз типа «летят два крокодила, один синий, другой на север». Тогда я сказала, что у меня есть кое-что из «этой серии». Оказалось, не соврала, предъявляю твоему вниманию. Я собирала анекдоты с первого по одиннадцатый класс средней школы. Источники конкретно этих анекдотов — маленькие сборнички, газеты, интернет, приятели.»

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

Часть 1
Диалоги

— Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
— 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
— А слона в четырёх действиях?
— 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

— Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
— Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.

— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
— Корова, ты чего это?
— Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!!!
— Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое.
— Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил…

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников…

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
«само себе» равно «само себе»
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

— Слушай, как называется твоя новая прическа?
— А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
— Твоя новая прическа называется «Как называется твоя новая прическа»?
— Нет, моя новая прическа называется «А как ты догадался, как называется
моя новая прическа».

Буквально на днях я узнал, во сколько оценивается честность в системе образования Ростовской области. Ни много ни мало это – 60 миллионов рублей. Именно столько недавно выделил губернатор на обеспечение прозрачности ЕГЭ.

На эти деньги можно было бы капитально отремонтировать школу и даже построить с нуля небольшой детский сад. Но средства пойдут на установку, запуск и отладку камер видеонаблюдения в более чем двух тысячах аудиторий 129 пунктов проведения единого государственного экзамена. Кроме того, все пункты приема экзаменов снабдят металлоискателями и устройствами по выявлению средств связи – так называемыми «глушилками». Такое техническое и технологическое сопровождение проведения ЕГЭ, оказывается, призвано обеспечить прозрачность, честность и максимальную объективность госэкзаменов в Ростовской области.

И вот когда я прочитал об этом, мне стало грустно. Потому как сейчас власти пытаются выпутаться из той страшной аферы под названием «ЕГЭ», в которую Россию втянули её враги. В буквальном смысле враги народа. Ведь под ЕГЭ была перестроена ВСЯ система российского образования и воспитания. А в результате мы получили огромную массу недообразованных и невоспитанных граждан и предельно несовершенный экзамен, с которым не знают, что делать.

Уже и сочинение пытаются вернуть, и ЕГЭ, оказывается, можно сдавать скоро будет не всем, а только тем, кто собирается поступать в вузы. А те ребята, например, кто поступает в колледж при ИУБиПе, так они уже много лет не сдают ЕГЭ вообще, а сразу после колледжа без всяких экзаменов идут в институт и получают диплом. Не знаю, насколько это законно, но раз дипломы выдают государственного образца, значит, так можно.

В общем, от ЕГЭ уже хотят избавиться любыми способами. Потому что он стал тормозом на пути российского образования.

Во-первых, потому, что в угоду ЕГЭ оставили на задворках преподавание многих предметов, в том числе и литературы, в результате чего дети перестали читать – за ненадобностью. А ведь лучший и воспитатель, и учитель – это книга. В отличие от фильма, который смотришь два часа, книгу быстро не прочитаешь, она оставляет время в промежутках между чтением на то, чтобы задуматься. Кроме того, само преподавание литературы было одновременно и процессом воспитания. Ведь этот предмет как никакой другой давал педагогу простор именно для воспитательной деятельности.

Во-вторых, деградировала сама идея объективности и честности ЕГЭ. Когда переходили на эту форму итоговой аттестации, организаторы уверяли, что сочинения и контрольные работы выпускники списывают, что прежние формы экзаменов устарели, что надо подстраиваться под международные стандарты…

Ну что, подстроились. В 2013 году в Ростовской области было около 400 стобалльников – невиданное число вундеркиндов. А знаете, где таких вундеркиндов в стране оказалось больше всего? Да в республиках Северного Кавказа, конечно! Вот вам и объективность! Правда, в прошлом году спохватились, всё ужесточили. В Ростовской области количество вундеркиндов уменьшилось почти в восемь раз. Но сколько денег и нервов на это было потрачено!

Современные средства телекоммуникации позволяют общаться с репетитором или тем, кто выполняет за выпускника работу, дистанционно. Много есть случаев того, как в некоторых районов области даже в прошлом году родители «сбрасывались», чтобы в день экзамена сломались камеры, а тестотехники проявляли лояльность. За «слив» экзаменационных материалов один из крупных чиновников донской столицы был уволен несколько лет назад.

В общем, с прошлого года всё строже. А в этом, наверно, вообще стобалльников не будет или это будут уж настоящие вундеркинды.

Вот только я одного не пойму. Фактически ЕГЭ дискредитировал себя как средство объективной проверки знаний. И для того чтобы обеспечить эту объективность, тратятся теперь огромные деньги. Почему бы тогда, когда ещё были прежние формы сдачи экзаменов, а система образования оставалась лучшей в мире, почему тогда нельзя было таким же способом обеспечить объективность? Это было бы в тысячи, если не в десятки тысяч раз дешевле, чем внедрение ЕГЭ. И систему образования и воспитания разрушать не пришлось бы. По мнению специалистов, сейчас уровень знаний выпускника вуза соответствует уровню знаний выпускника школы 30 лет назад.

Мы просто ещё не осознали до конца деградации нашего образования из-за ЕГЭ. Я не стану ворчать и говорить, что всё раньше было лучше. Тоже всякого хватало. И роль партии на уроках истории в школе, и мёртворождённая политэкономия социализма в институте, и марксизм-ленинизм в качестве госэкзамена вместо испытания по предмету.

Однако что было тогда на высоте, так это воспитание. Воспитание нового человека – строителя коммунизма. Октябрята – будущие пионеры. Пионеры – будущие комсомольцы. Комсомольцы – надёжные помощники партии. А партия, как известно, наш рулевой! В общем, конвейер работал. И что бы там ни говорили, а на выходе получались вполне приличные, добрые и весёлые люди. Хорошие получались люди!

Вот те, кто постарше, скажите: вы помните, чтоб у нас, кроме Чикатило, были серийные убийцы, педофилы? Вы слышали о таком количестве убийств, грабежей, разбоев? А сейчас – каждый день что-то новое. Сыновья убивают отцов, отцы насилуют дочерей, матери бросают детей. И всё это, как правило, молодёжь, люди в районе 30-35 лет.

Я не утверждаю, что виновата исключительно школа. О ней можно сказать крылатыми словами Оскара Уайльда: «Не стреляйте в тапёра – он играет как умеет!» Во всём том, что происходит, виновата семья и система образования, которая вот такая вызрела с попустительства государства.

Ведь сегодня школьников почти не учат уважать именно семейные традиции, своих родителей, основам этики и эстетики, здоровому образу жизни. Педагогическая деятельность сосредоточена в эпоху многочисленных перемен на констатации недостатков того или иного ребенка, его недообучения кем-то.

Что толку, что у наших детей и внуков в школах какие-то необыкновенные предметы, суперучебники, если ребёнок самостоятельно не может выполнить домашнее задание!

Дети из массовых школ давно, еще с советских времен, не говорят пока в массовом масштабе ни на одном иностранном языке. Обучение английскому превратилось в фетиш, а мы говорим о способностях граждан Великой России говорить еще и по-испански, и по-китайски и т.д. в рамках школьного обучения.

Практически по любому предмету, если по нему предстоит сдавать экзамен, придётся брать репетитора. Причём заниматься потребуется очень серьёзно и длительно.

Но вот что интересно. Теперешние ученики в школе проводят гораздо больше времени, чем мы. В начальной школе у нас было и по три урока в день, чаще четыре. А пять уроков в четвёртом-пятом классах средней школы считалось уже много. Если не ошибаюсь, шесть уроков в день было только в старших классах, и то не всегда. А теперь по шесть уроков едва ли не с начальной школы. Так и что толку? Дети стали умнее? Грамотнее? Воспитаннее? Нет, нет и нет!

Кроме того, вот читаю я нынешние школьные учебники и одновременно смеюсь и возмущаюсь.

Ну, во-первых, такого разнообразия в учебниках быть не должно. Ведь у нас единое образовательное пространство на территории страны или нет? И если семья переезжает из одного города в другой, ребёнок, поменяв школу, должен продолжать обучение по тем же учебникам. А получается, что, переехав даже на другую улицу и придя в другую школу, ребёнок зачастую без репетитора не может наверстать упущенное, потому что преподавание ведётся совсем по-другому.

Во-вторых, должен быть какой-то заказ на знания – ну, чтобы на выходе из школы ученик обладал определённой их суммой, а также умениями и навыками. Уже приняты и внедряются федеральные государственные стандарты. Это хорошо. Однако, судя по учебникам, этим стандартам не будет соответствовать никто!

В-третьих, учебники и учебные пособия, допущенные в школы, должны быть безупречными! А в нынешних изданиях ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. Как учить детей?! Кроме того, задания такие, что хочется спросить авторов: «Уважаемые, а что вы курите?»

Позволю себе привести здесь примеры некоторых заданий, которые предлагаются к выполнению нашим детям в учебниках, учебных пособиях и на олимпиадах по предметам.

1. «Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?»

2. «Колумбийский фермер собрал 4 тонны кофейных зерен. Из них 940 кг он продал на шоколадную фабрику, а остальные ОГУРЦЫ поместил в 68 мешков поровну. Сколько килограммов кофейных зерен в каждом мешке?»

3. «С одной грядки сняли 5 огурцов, и столько же огурцов сняли с другой грядки.
Сколько ПОМИДОРОВ сняли с двух грядок?»

4. «В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по 2 укуса, а у главного врача – 100 укусов. Вопрос: сколько сумасшедших в больнице?»

5. «Хронический запор - заболевание, вызванное образованием клапанов на прямой кишке. Этот признак рецессивен. Но у гетерозигот наблюдается удлинение акта дефекации, что видно по сильно выпученным глазам. Определите возможные формы проявления заболевания у детей в семье, если один из родителей имел выпученные глаза, а второй ходил в туалет раз в год».

6. «Иван Царевич сорвал с одной яблони 8 волшебных яблок, а с другой – 10. Сколько волшебных яблок сорвал Иван Царевич с третьей яблони?» (родители все мучаются, в Интернете спрашивают друг друга, наивно полагая, что задача может иметь решение. А это задача из разряда анекдотических: «Летели два крокодила: один зелёный, другой – на север. Сколько лет лысому ёжику?»).

7. «14 детей учились плавать. Трое из них еще не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей научились плавать и еще не утонули?»

8. «Лебедь высиживает птенцов 4 недели, коршун столько же. Сколько недель высиживает птенцов коршун?»

9. «Построй чертёж к задаче со "сказочными" словами. Реши задачу.
Для подправки бутяки свулякали 6 куляк по 8 фуриков в каждом и 7 куляк по 9 фуриков в каждом. Сколько всего фуриков свулякали бутяки?» И вторая задача: «Построй схему к задаче со "сказочными" словами. Реши задачу. Коп кунтше топа на 15 лопов. Кунта топа 2 лопа. Какова кунта лопа?» (На филологических факультетах вузов приводится пример подобной языковой задачи, составленной великим лингвистом Л.В.Щербой: «Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокрёнка». Это искусственная фраза на основе русского языка, в которой все корневые морфемы заменены на бессмысленные сочетания звуков. Несмотря на это, общий смысл фразы понятен. Но задача для первого класса – это уж извините!).

10. А вот задание в одном из учебных пособий: «Вы знаете, как выглядит хорек? Вы знаете, как выглядит военная агрессия? Вы – агрессивны? Вы – хорек?»

11. «Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший брат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?»

12. «В аптечке было 27 разных лекарств. 2 маленьких мальчика открыли аптечку и стали эти лекарства пробовать. Один мальчик попробовал 5 лекарств и молча упал на пол. Второй попробовал 3 лекарства и с громким криком убежал. Сколько лекарств остались непопробованными?»

13. «Коля и Толя истратили за ночь 3 рулона туалетной бумаги. Коля истратил 28 метров туалетной бумаги, а Толя истратил этой бумаги на 4 метра больше. Узнай, сколько метров в каждом истраченном рулоне туалетной бумаги, если известно, что все 3 рулона одинаковые?»

14. «Два велосипедиста одновременно выехали с двух станций навстречу друг другу. Расстояние между станциями 3 км 290 м. Скорость первого велосипедиста 130 км/ч, а второго – на 25 км/ч меньше, чем первого. На каком расстоянии от каждой из станций произойдет встреча?»

Впрочем, таких примеров можно привести огромное множество. И если на них на все внимательно посмотреть, после того как посмеёшься, можно понять: из детей наших готовят циников. Потому как что касается воспитания, его остаётся в школе всё меньше и меньше.

Один учитель из Краснодара недавно так охарактеризовал обстановку в современной школе. Впору сказать ученикам: «Уходите – вы мешаете нам реализовывать нацпроект «Образование»!»

Игорь Северный

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или .

111 Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
222 Ну тут все просто, ответ 0Н, хотя на первый взгляд может показаться, что правильный ответ 9,81Н, но следует обратить внимание на завышенную продолжительность жизни ежика и нестандартный цвет верблюда, что является указанием на генетические эксперименты. Разнонаправленность полет верблюдов, говорит о том, что действие происходит в невесомости, т.е. вероятное место проведения измерения, является генетическая лаборатория находящаяся на стационарной орбите, и вес при этом будет 0 Ньютонов.
333 В рассуждение вкралась ошибка, генномодифицированные ёжики в невесомости столько не живут! Необходимо продолжить поиск решения...
222 Эт у Вас просто ежики неправильные.
444 какие ёжики? там тараканище)))

xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.

95% населения:

аа: -Вот почему человечество до сих пор не догадалось делать из яблок слабоалкогольные напитки типа вина?
бб: -Чел, если из винограда делают вино, то аналогичный продукт из яблок должен будет называться ЯБЛО!!!

Только одно слово - сидр.

xxx> Я вот тут твой код копал и вспомнил одну загадку...
yyy> Ы?
xxx> Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
xxx> Думаешь одно? Херас! Тыж не знаешь сколько у него уже было яблок до этого.
xxx> Мораль - ОБНУЛЯЙ ПЕРЕМЕННЫЕ СУКА!!!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете - одно? Ничего подобного. Никто же не знает - сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

Летят два крокодила, один - зёлёный, другому - налево. Сколько стоит мешок яблок, если ёжик не придёт?
ripper666doom: Задача интересна, но даны не все условия. Необходимо знать направление первого крокодила и скорость второго. Так же для более точного ответа нужны сведения: Порода ёжика, курит ли он, у кого покупает и червивые ли яблоки.
WiZaRd: да. но изходя из теории вероятности и принцыпа научного тыка, можно развить некую теорию, что 1руб. 50 копеек.
ripper666doom: Нет, коллега. Это всё псевдонаучный бред) Нужны факты, суровые факты. Главный - где такая продаёцца?)))

ответ на задачу от 15.04 основные:
]"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
]волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
]третьей ябдони?"

задача решается очень просто.
есть числовой ряд из трех членов 0, 8, 10 - четвертый неизвестен.
первый возьмем 0 т.к с первой-8, со второй - 10, а с нулевой - 0.
обьясню почему: номер яблони может быть только 1, 2, 3,...
соответственно с яблони с номером 0 нет, поэтому сколько бы ни старался
Иван-царевич сорвать с нее яблок - больше 0 не получилось бы. Допустим
ИЦ срывал все яблоки с каждой яблони.
дальше выведем формулу числового ряда:
ЯблокНаЯблоне = n*(8-(n-1)*3)
где n - номер яблони.
отсюда на яблоне №3 = 6 яблок
пойдем дальше на яблоне №4 = -4 яблока
ВЫВОД на том месте (м.б. саде) всего 3 ЯБЛОНИ.